por Argimiro Collado
IM NIZA 2012: YA SOY BI-IRONMAN.
“Triatletas viajeros” se desplaza a Niza para grabar un nuevo capítulo de la Temporada 2012.
Dado el éxito cosechado tras la realización del primer triatlón distancia Ironman (Roth-2011), la euforia consecuente había provocado formalizar esta inscripción una semana después de finalizar la prueba, y en este deporte ya se sabe que la euforia no es buena consejera. Circuito de bici exigente (1800m de desnivel) y el calor-humedad sofocante de estas latitudes en estas fechas quizás no eran los mejores ingredientes para intentar mejorar la marca de la primera edición (objetivo noble al que aspiramos todos los inconscientes metidos en estos menesteres)
Por otra parte, la serie de descalabros acaecidos en la Sección durante la temporada, habían mermado en exceso el contingente de Larga Distancia y por lo tanto, la responsabilidad de finalizar dignamente pesaba como una losa.
Dicho lo cual, relato alguna de las sensaciones del momento:
EVITENSE SITIOS ATRACTIVOS PARA REALIZAR UN IRONMAN
En ocasiones, el orden de los factores si altera al producto. Desde estas líneas recomiendo escoger lugares poco llamativos para próximas ediciones. Uno no puede llegar dos días antes al lugar del evento y “patearse” la zona cual vulgar “guiri”, dado que tus piernas te recordaran luego que el descanso previo es imprescindible para no sucumbir. Mónaco, las callejuelas de Niza, el Paseo Marítimo, muy bien, sí, pero después del evento.
LITURGIA PREVIA
Solemne madrugón y desayuno avaricioso para coger fuerzas. Llegado el momento de untarse las múltiples cremas es necesaria mucha concentración, dado que si ponerse vaselina en la calva puede no ser de utilidad, mucho peor puede ser untarse con crema “calentadora” la zona inguinal y escrotal (por el conocido efecto irritante del acido salicílico).
DISPOSITIVOS AUTORIZADOS EN NATACIÓN
Sinceramente, creo que la Federación Internacional debería permitir el uso de las conocidas “cangrejeras” (las chancletas de goma de toda la vida, cerraditas en el tobillo y con la hebilla reglamentariamente oxidada), dado el suplicio que supone deambular en la salida a ritmo ironman por encima de los malditos cantos rodados. De hecho, cuentan haber visto varios triatletas buscando sus uñas entre las piedras horas después de finalizar la prueba.
MEDUSA: ORGANISMO MARINO PRIMITIVO PERTENECIENTE AL FILO CNIDARIA
En principio carentes de cerebro y por lo tanto de capacidad de pensar (igual que algunos humanos). Sin embargo, las medusas “nicereñas” si han desarrollado dicha capacidad. En el momento de la salida, ninguna de ellas se encontraba a menos de 2 metros de profundidad, lo cual les hubiera supuesto morir arrolladas por una horda de 2500 triatletas lanzándose de golpe al agua marina (espectacular, todo hay que decirlo).
SEGMENTO NATACIÓN
Todo correcto: temperatura, ausencia de oleaje, solo dos o tres “manotazos” y el maldito gorro que se escurre constantemente (debido a las discrepancias entre mi perímetro craneal y el tamaño de los gorros reglamentarios).
T1 sin incidencias. Debo de estar mejorando, porque consigo deshacerme del neopreno sin una sola caída. Colocación de adminículos y reencuentro con mi bici (¡escudera fiel, allí esperando!)
PRIMER CAMPEONATO NACEREÑO DE "PAJARONES" CICLISTAS
¡Cómo una película que empieza tan bien, puede torcerse tanto!. Como del agua he salido “fresquito” aprovecho para doblegar contrincantes al grito de los reglamentarios “¡s'il vous plaît!”, “¡attention!”, “¡be careful!”, “¡cuidado que voy!”………..porque no decirlo, ¡disfruto!.
Sin embargo, a mitad de recorrido, en pleno Col de L´Ecre (20 km), se tuercen las tornas y el índice A/MA cae estrepitosamente (para aquellos que no leyeron Ronda 2012, índice A/MA= adelanto/me adelantan, ratio que cuando desciende lleva implícito descalabro). Y es que en el triatlón como en la
vida misma, las cuentas son claras: si en los meses previos no has hecho tiradas largas (en mi caso por motivos laborales) y en los días previos no has descansado, dos más dos son cuatro, “esfuerzo de más=pajarón que te crio”.
Llegado el fatal momento, aplicación de conocimientos médicos: síntomas (descenso A/MA…. “no siento las piernas”), diagnóstico (pajarraco), por lo tanto, aplicar tratamiento. Bajo ritmo, como más y me hidrato (y de paso unas jaculatorias…). Poquito a poco mejoro y la luz roja por fin se apaga (¡Argi, bienvenido de nuevo al IM Niza 2012). Recupero posiciones y disfruto de un paisaje y unas bajadas espectaculares (también las curvas, por cierto).
Eso sí, ambiente NULO. El magnífico recorrido del año pasado, jalonado por cientos de alemanes equipados con “enormes birras” y gritándote unos palabros inentendibles aquí brilla por su ausencia.
Por cierto, este año me ahorro las fotografías del segmento ciclista. ¡Cómo se puede ser tan cutre y dar botellines de agua en lugar de bidones. ¡Solo de pensar de nuevo en la imagen de un cutre botellín globero no homologado en mi Specialized se me erizan mis escasos pelos.
LLEGADA A LA T2
Mi madre siempre me ha explicado que es de mala educación empezar a comer si no se han sentado todos los comensales a la mesa. Pues llegando a la T2 por el mismo Paseo Marítimo, descubro que hay muchos triatletas maleducados, dado que hay mucha gente corriendo y no me han esperado (jejejejejejje). Dejo la bici, recibo los reconfortantes ánimos de mi chica y una desconocida voluntaria me unta amablemente crema en los hombros (hecho no reproducible en la vida cotidiana).
ESCENARIO CARRERA
Calorcito sofocante, humedad alta propia de la playa y ausencia total de sombra en todo el recorrido (miento, ¡a mitad del paseo hay una palmera!)……!así da gusto!. Pero quizás uno de los aspectos más atractivos de esta prueba es el desafío mental que supone afrontar un maratón en estas circunstancias y a ello me encamino.
Carrera planteada a 4 vueltas de 10.5 km. Premio al terminar las tres primeras, con pulserita de colores y beso de mi chica. No obstante, al final del bucle, finalizado el paseo marítimo, a uno le encantaría ser muy miope y no divisar aquel puntito reflectante al final del paseo que es el punto de
llegada.
NIVEL DE HIDRATACIÓN CORPORAL
El medidor más fiable de este valor no es la impedancia eléctrica ni tampoco cualquier valor sanguíneo, es simplemente el momento de realizar la “paradita técnica miccional”. En Niza 2012 acontece muy tarde, en el km 21 de carrera, después de casi 10 horas de competición, incontables bidones de agua, isotónicos, coca-cola, amén de una importante cantidad de agua marina del sector natación. Y en este caso fue más por cumplir con el protocolo que por el escasísimo volumen emitido, que en cualquier consulta de urología hubiera preocupado al galeno.
Y es más, en este caso la Asociación Española de Urología se está planteando premiar a todos aquellos participantes que consiguieron orinar sin perder el conocimiento en una de esas cabinas portátiles de plástico, a pleno sol, carentes de ventilación y con una higiene algo justita.
PERDÓN SEÑOR PANCREAS
Entre otras funciones, este órgano es el encargado de segregar insulina ante la ingesta de glucosa y otros azúcares. No sé si el miedo al colapso, el intenso desgaste o la falta de alicientes durante la carrera, pero no recuerdo haber tomado más indigestos geles que durante los 41 km pedestres.
Recordatorio que permaneció gástricamente hablando durante las 24 horas posteriores.
ATENCIÓN MÉDICA
Si mi páncreas trabajó, los que se pegaron un verdadero hartón de faena fueron los denominados “equipos sanitarios”. Para no preocupar al público, el peor tramo del circuito (3 km de carrera pegadas a la valla del aeropuerto y por lo tanto sin ninguna ventilación), estaban en la zona más alejada de meta, por lo que se trataba de un sitio más discreto para perder el conocimiento y ser evacuado. Dado el trasiego médico y de ambulancias de este zona, recordé mi época de guardias en la puerta de Urgencias.
PÚBLICO VIRTUAL
La innovación técnica (“live tracker” en
www.ironmanfrance.com) y la reciente creación del grupo Lanzarote 2013 (grupúsculo de fanáticos seguidores de la larga distancia), propicia que cada vez que paso por encima de una alfombrilla y suena el pitido, sabes que a ciento de kilómetros hay algún correcaminos alegrándose de tus progresos.
No obstante, he de decir una vez más que eche de menos el calor de equipo y ese cruce con los trimonos naranja que te infiere el empujón extra en los momentos duros.
KILÓMETROS FINALES
Llega la última vuelta, las tornas cambian radicalmente. Sabes que te quedan 10 km para disfrutar, es más, relamerte y cobrarte de una vez un año de entrenos, de hurtos horarios y sacrificios. En este momento es como si te hubieran administrado una anestesia raquídea, no sientes dolor, aunque por contrapartida, no tienes control sobre la movilidad, aeronáuticamente hablando, piloto automático.
Recta final, besito más prolongado, protocolaria recogida de bandera y descarga de adrenalina que te hace olvidar que debes salir presentable para la foto final (equiparable en importancia a la foto de la jura de bandera y autorizada para su exposición en despachos, consultas y comedores familiares).
LITURGIA FINAL
Una prueba distancia Ironman en tierras lejanas es distinta. Al día siguiente es totalmente obligatorio colocarte la camiseta de Finisher y no retirarla hasta que higiénicamente sea posible. Desayuno, turismo, viaje,…., todo con los "galones" puestos. Así, cuando te cruces con un desconocido inconsciente como tú, recibirás una leve inclinación de cabeza en señal de aprobación.
Bueno amics, el año que viene promete. Aún estáis a tiempo de formar parte de la historia viva de la Sección. Como siempre, un orgullo pertenecer a este club.
Argi
Bi-ironman.
Los primeros 40 km son p’arriba, tritraje roto por la costura en ambos lados del sillin (no está pensado para estar tanto tiempo mojado y friccionandolo, pq aun no habia dejado de llover) y en el 35, se me ocurre coger el movil que llevaba debajo de las barritas escondido, encenderlo, y llamar a mi chica, “dile a Tonin que haga lo que quiera, pero que meta en la bolsa de RUN el otro tritraje pq se me ha roto el Spiuk”. En fin, os resumo mi movida con la mandamás de los juezes en la carrera, si llevas el movil y lo usas, descalificado, a lo que yo le digo, vamos a ver, si lo uso, me dará igual estar descalificado, pq estaré en apuros, es un comodin, no una distraccion, concluyo, me permiten llevarlo si no lo uso. Jose Antonio 1, Juezes 0.
Gracias a Tonin el piscinas por sus MasterClass, a Joan por su inestimable apoyo, a todos los Poblats Maritims pq tengo muy buenos amigos dentro y les deso lo mejor, a los PataconaPower y al cuñao porque se lo mucho que me aguanta, que suele ser lo mismo que yo le aguanto a el, jajajajaja.
